Dacă tot vorbim luna aceasta despre dragoste și alți demoni, mi-am propus să dezvolt o versiune proprie a How to lose a guy, exploatând micii demoni care zac în mințile noastre întortocheate de femei capabile să-și petreacă zile întregi la coafor în speranța că poate poate mânuțele magice ale stiliștilor vor ascunde cornițele lungi și roșii. Din dragoste suntem capabile de multe, unele mai bune, altele mai … puțin obișnuite , însă fiecare mânată de dorința oarbă de a iubi, în felul nostru, obositor și agasant pentru pachețelele de mușchi lucrate intens.
1. Întârzie la prima întâlnire mai mult de 15 minute. Cred că este greu de înteles domnilor că avem nevoie de cel puțin o oră pentru a părăsi domiciliul mulțumite de înfățișarea noastră, însă de rezultatul celor 60 de minute de forță antigravitațională depusă, n-am auzit să se plangă nimeni.
2. După primii vapori de alcool inspirați începi să-i faci portretul „atât de prezentului fost”, cu bune mai mult decât cu rele. Nu o luați ca pe o dovadă întarziată de amor manifestată față de persoana greşită, dorim să vă expunem pur și simplu calitățile pe care le apreciem la sexul puternic…
3+4. Propune-i să îți cunoască părinții la o întrunire de familie, cu mătuși, unchi și alte „rubedenii”, a doua zi, iar pentru că stilul lui vestimentar nu este pe placul tău, se impune o sesiune de shopping.
5. Un mascul demn de dreapta ta trebuie sa fie capabil și doritor să te întrețină. Pe tine, puddelul, colecția de pantofi și gentilici „de firmă”, vacanțele în destinații exotice și alte dorințe născute în multiplele ecuații pe care creierul nostru cu abilități multitasking le naște peste noapte.
6. Fecioreștile se vor interzice fără drept de veto sau comentarii. Dat fiind faptul că nu e chiar visul să facem treișpe paișpe până dimineața când vă hotărâți voi că e timpul să abateți spre casă, cred că este mai bine să tăiem răul de la rădăcină. Unde mai pui faptul că o noapte nedormită lasă urme grave pe tenul nostru de porțelan, a cărui refacere va avea nevoie de tratamente scumpe. De fapt, ne dorim să vă scutim de o cheltuială inutilă.
7. Întâlnirile cu fetele sunt însă altceva. Aici sunteți bineveniți să… ne achitați nota, să ne ascultați povestioarele pițigăite și rebusurile din care oricum nu veți întelege nimic.
8. La primul sleepover accesoriul principal este geamantanul. Halatul de baie roz, periuța de dinți în aceeași nuanța, planta și poza proprie într-o ramă bling bling așezată la loc de cinste, acolo rămân. Ca să zâmbiți de fiecare dată când ajungeți la domiciliu.
9. Te iubesc însoțit de lacrimi de crocodil la prima noapte petrecută împreună. Având în vedere faptul că noi investim sentimente, multe, în tot ceea ce facem, cred că este important să fiți în cunoștință de cauză.
10. Inevitabil, dacă am ajuns până aici ne dorim să deveniți tatăl copiilor noștri.
Acum că toate cele trebuincioase au fost spuse, dacă a mai rămas vreunul prin preajmă, e de ținut. Forever and for always.
