Unii (unele, de fapt) spun că-s ușor misogin, că nu iubesc destul femeia, că am vederi „conservatoare” (habar n-am ce trebuie să înțeleg de aici) și că-mi doresc să văd femeia mai mult la cratiță decât în altă parte. E posibil ca genul acesta de articol (l-am publicat cândva pe blog) să fie de vină pentru părerea (falsă, dacă mă întrebați pe mine) pe care și-au făcut-o despre mine o seamă de distinse doamne și domnișoare. Pe de altă parte, e posibil să fi deranjat niște muște de pe niște căciuli, atâta tot. Consider că nu-i musai să ne luăm chiar atât de în serios și că ar fi bine să ne distrăm de toți banii. Sau așa ceva.
Am decis să le provoc pe colegele mele din redacție (pe Adela, să fiu mai precis) la o partidă de tenis de masă vituală. În loc de mingi vom folosi idei, clișee scuturate de praf ori pur și simplu experiențe personale în urma cărora putem să ne așezăm liniștiți în tabere adverse, măcar până ne împăcăm la un Cico.
Așadar, pe numărate, nouă lucruri pe care le facem unii spre iritarea/intrigarea/amuzarea/enervarea/enervarea/enervarea (alegeți cuvântul care vi se potrivește) celorlalți. Nu e un top, ordinea e alta pentru fiecare:
Nu ştiu prin ce împrejurare sau în ce moment noi, fetele (în special EU), şi cu Adrian Hădean am hotărât să ne „luptăm” în scris şi să ne acuzăm, respectiv apărăm, sexele. La redacţie totul pare paşnic aşa… când suntem în aceeaşi încăpere, dar habar nu am ce se întâmplă după ce una din „tabere” părăseşte acest mediu. EU cred că el, fiind singurul bărbat din redacţie, simte nevoia să-şi facă loc cumva… Îl înţeleg: la noi în birou se ascultă întotdeauna muzică lounge, avem numai eclere şi dulciuri pe masă, cafele cu siropuri şi vorbim toată ziua despre alte femei şi modă. Sigur lui Adrian îi vine să vomite curcubee.
Dar da, CHALLENGE ACCEPTED! Voi răspunde, punctual, la fiecare din lucrurile enumerate de Hădean. 3, 2, 1… start!
1) E în mașină. La volan. În mers. Verifică oglinda retrovizoare. Zut! Observă că o sprânceană a decretat stare de rebeliune sau că rujul s-a șters ușor, ori că eșarfa nu-i tocmai cum ar trebui. Trage pe dreapta să rezolve „problema”? Nu, condusul cu ochii la drum e pentru loserii fără capacități extrasenzoriale. Ea remediază lucrurile din mers. Semnul STOP pe lângă care tocmai a trecut? Un detaliu minor. În plus nici nu se mai poartă alb cu roșu de câțiva ani.
1) Ne aflăm într-un vehicul în mişcare deci… Ştiţi de ce femeile se aranjează în oglindă? Pentru că EXISTĂ o oglindă în maşină! La ce s-o folosim altceva în afară de a ne asigura, bineînţeles, domnule poliţist?! Să redirecţionăm razele soarelui în ochii altui şofer şi să râdem pe sub mustăţi când vedem că am nimerit? Sau să agăţăm de ea CD-uri şi icoane?
Noi suntem conştiente tot timpul că altcineva (şofer sau pieton) ne poate vedea: nu ne dorim să fim buhăite, cu buzele uscate sau cu rimelul şters ca Alice Cooper. Poate ar trebui ca şi bărbaţii să conştientizeze asta. De ce? Pentru că TOATĂ LUMEA vă vede când vă scobiţi în nas. VĂ VEDEM, DOMNILOR!
2) Îi scrie o prietenă pe Whats App. Despre o problemă legată de garderobă (ce rochie să-mi iau?). De aici rezultă o convorbire de 6-7 ore, care trece prin copilăria unei cunoștințe, divorțul altei cunoștințe, prețul metrului de mătase (dublu lat), balul Operei și se încheie cu „ia-o pe cea neagră”, urmată de „păi nu, că până-n Iunie s-ar putea să mă mai îngraș”. Conversația despre rochie are loc în Februarie.
2) Despre conversaţiile lungi. Prea lungi. Eu, personal, nu sunt foarte girly-girl, dar, recunosc, femeile pot avea discuţii lungi şi complet lipsite de esenţă sau mesaj concret. Trecem de la un subiect la altul, amestecăm poveşti şi nu ajungem la nicio concluzie. Ştiinţific ŞTIU: se întâmplă asta deoarece creierul unei femei face mai multe sinapse decât al unui bărbat. Nu vă atacaţi, domnilor, e un fapt dovedit. Suntem multi-tasking şi “multi-talking”, aparent. Eu zic că şi pentru asta ne iubiţi: că suntem spontane, că vorbim despre orice, că râdem din aproape orice şi că putem sparge liniştea apăsătoare dintr-o întâlnire deschizând un subiect de discuţie interesant pentru toţi cei de la masă. YES, we can!
3) Plecați undeva. Te grăbește, să nu întârziați. Te îmbraci în trei minute și jumătate, cu tot cu duș. Aștepți 35 de minute îmbrăcat, scrobit, „nu te așeza că te șifonezi” style. „Cu ce să mă îmbrac, asta (1) sau asta (2)?”. „Asta (1)”, spui tu cu un zâmbet. „Nu-mi prea place, mai bine asta (2)”. „Da, ai dreptate, îți scoate ochii în evidență”. „Zici doar așa… o iau totuși pe asta (1)”. „Bine”, spui iar, tot cu zâmbet. „Pffff, am știut că nu-ți pasă”, pufnește ea.
Ești fericit când te vezi în mașină. Motorul pornește la un sfert de cheie. Ea: „stai puțin, vin repede, trebuie să merg la baie”. Se întoarce după patru minute. Poartă „asta (3)”.
3) Pregătitul şi ieşitul din casă. S-o luăm pe rând:
3.1. Pregătitul: norocul meu ca femeie este că am un bărbat lângă mine cu un simţ al fashion-ului dezvoltat. Când îl întreb “s-o-mbrac pe asta sau pe asta?” şi-mi zice “aia” înseamnă că “aia” e aproape-sigur cea mai potrivită alegere (“aproape”, fiindcă nu-i nici el tocmai Elie Saab în persoană). Simţul practic şi faptul că bărbaţii se decid rapid asupra unui lucru ne fac şi nouă viaţa mai uşoară. Adevărul e că femeile se îmbracă şi se machiază pentru alte femei. Nu pentru alţi bărbaţi. Avem nevoie de complimentele şi privirile admirative/invidioase alte altor femei ca să ne simţim noi un pic mai bine, implicit şi voi. Deci, până nu ştim sigur că rochia ASTA va stârni invidii, nu ieşim din casă. Punct. Faceţi-vă comozi la TV.
3.2. Ieşitul: suntem în maşină şi uităm ceva. Mie mi-e ruşine să recunosc c-am uitat ceva, aşa că înghit şi improvizez pe drum încolo. Dacă CHIAR am uitat să opresc apa sau gazul, trebuie să mă întorc. Bine… poate să opresc şi laptopul… şi să aranjez cuvertura.
4) Iese cu prietenele la o cafea. Trei ore mai târziu vă întâlniți să mâncați împreună. În cele 60 de minute cât durează masa voastră, telefonul ei zbârnâie fără pauză. Convorbirea începută acum mai bine de cinci ore (înainte de cafea sunt pregătite subiectele de dezbatere via text messages) continuă pe Whats App. Subiectele sunt aceleași. Sigur, „bărbații nu înțeleg nevoia de comunicare”. Oamenii de știință spun că e normal, în vreme ce bărbații sunt mai apropiați de acțiune, femeile sunt orientate spre comunicare. Totuși, ca să ai despre ce comunica, trebuie să mai ai parte și de acțiune, măcar din când în când. Zic și eu, fără să fiu om de știință.
4) Nevoia constantă de comunicare, live şi via smartphone. Hădean, mie îmi place şi încerc să fiu prezentă în întâlnirea sau în discuţia în care mă aflu, fizic, la momentul respectiv. ÎNCERC! Dar, recunosc, mi s-a reproşat şi mie de câteva ori, din partea familiei sau iubitului, că stau prea mult pe telefon. Motivul: poate discuţia aia virtuală e mai intersantă decât acţiunea/discuţia fizică? BOOM! Aveţi şi voi bărbaţii momente când, hai să fim serioşi, nu sunteţi cei mai interesanţi de pe planetă…
Dar VOI? Cu nevoia voastră de tăcere? NE OMORÂŢI! Cum e posibil să staţi, uitându-vă la tavan fără să vă gândiţi la nimic? Cum? Pentru noi e ceva de neconceput, de aceea vă tot întrebăm: “eşti supărat?”, “la ce te gândeşti?”, “am făcut eu ceva?”. Din cauză că voi tăceţi, fiindcă aparent, chiar puteţi doar să tăceţi, gândurile noastre ni se aglomereză şi mai mult. Doamne, cât e de obositor…
5) Dușul tău durează două minute. Dușul ei durează douăzeci de minute. Sigur, ne putem răzbuna păstrând minutajul și-n cazul preludiului da’ ghici din prima în capul cui se sparge asta.
5) Duşul lung. Ah… subiectul meu preferat… Ştiţi când vă aşezaţi lângă noi, pe scaun, la film, în pat, pe canapea, la masă şi mirosim atât de BINE? Chiar şi după 18 sau 24 de ore, noi mirosim tot BINE! Credeţi că cele 3 variante de gel de duş (gomaj, bio, cu shea butter) şi cele 6 loţiuni de corp sunt doar de decor? Nu… nu, nu. Fiecare dimineaţă şi seară sunt pentru noi de fapt un ritual de îmbălsămare. RI-TU-AL, nu DOAR igienă. E aşa cum zice proverbul: după câte minute petreci la duş, aşa şi miroşi.
6) Faceți bagajele pentru vacanță. Tu ai două perechi de chiloți, două de șosete, o pereche de pantofi, trei tricouri, două cămăși, o pereche de jeanși, un slip, o trusă cu periuța de dinți, aparatul de bărbierit și o unghieră. Ea are patru rochii, șase tricouri, cinci costume de baie, pijama, optsprezece piese de lenjerie, trei perechi de sandale, două perechi de pantofi cu toc, papuci de plajă, trei perechi de pantaloni scurți, trei cămăși, un sacou, o pungă cu bijuterii, două perechi de teniși (una pentru hainele închise la culoare, alta pentru hainele deschise la culoare), o trusă care conține periuța de dinți, trei creme diferite, loțiune de plajă, picături pentru ochi, trusă mică pentru unghii, dizolvant, ojă, forfecuțe, perie pentru păr, fier de călcat, uscător de păr, două sticluțe cu parfum și alte 11 obiecte pe care niciun bărbat heterosexual nu le poate identifica. Vacanța durează șase zile, cu tot cu drum.
7) Sunteți împreună într-un oraș în care n-ați mai fost. Vă rătăciți încerând să găsiți un outlet al nu știu cărei firme, despre care i-a spus cineva că ar fi între niște blocuri, pe strada „nu știu exact cum se numește dar e aproape de centru”. Tu încerci să te orientezi, cauți copacii de mușchi, iei la numărat clădirile înalte, cauți direcții. Ea oprește un trecător (cel mai probabil o altă femeie) să-i ceară direcții. Zece minute mai târziu sunteți tot acolo, ele sunt prietene, au schimbat numere de telefon, și-au arătat poze cu copiii, au schimbat trei rețete după care nu vor găti niciodată iar ea, cealaltă femeie, știe și aprobă ușor mustrător faptul că bărbații sunt niște aiuriți pe care nu te poți baza dacă vrei să ajungi din punctul A în punctul B.
7) Ah… rătăcitul în trafic. Normal că oprim un trecător să-i cerem direcţii. Nu mai suntem nici noi nişte prinţese neajutorate care aşteaptă să fie salvate. Mai salvăm şi noi situaţiile. De ce să pierdem timp? Aici intră în scenă unul dintre cele mai dispreţuite obiecte din viaţa unei femei: smartphone-ul. În timp ce căutăm hărţi, intrăm şi pe un motor de căutare, transformăm şi mile în km, ne schimbăm statusul pe reţele de socializare şi descărcăm şi o aplicaţie, voi tot acolo sunteţi: la înjurături şi în acelaşi sens giratoriu.
8) Tu intri într-un mall doar pentru a merge într-un magazin anume din care cumperi un lucru de care ai nevoie. Ea intră într-un mall pentru a merge în toate magazinele sau măcar în cât mai multe dintre ele. Nu are nevoie de nimic, dar nu se știe niciodată. Și dacă iese din mall cu mâna goală e în regulă, măcar știe ce nu vrea să-și cumpere.
8) La mall. Vă rugăm, INSISTENT, nu veniţi cu noi la mall. Nu ne supărăm. DELOC! Întotdeauna deviem de la raft, traseu şi lista de cumpărături. Obişnuiţi-vă sau rămâneţi acasă. Vă sunăm noi când să coborâţi să ne ajutaţi la bagaje.
9) Știe pe dinafară numele și temele colecțiilor ce urmează să fie lansate în trei luni, știe unde sunt reduceri în oraș și-n ce procent, știe ce magazin de firmă urmează să se închidă. Știe și-n somn câte poșete are. Nu știe în care dintre ele sunt cheile de care are nevoie pentru a putea ieși din casă.
9) Da, ştim pe dinafară tot: colecţiile care se lansează anul viitor, unde sunt reduceri, ce firmă urmează să se închidă, dar, câteodată nu ne găsim cheile sau mănuşile. Uau… Acum vin eu să întreb: cum Dumnezeu nu ştiţi unde e UNTUL în frigider? Sau prosoapele sau farfuriile?! Care dulap?! Dacă vă cerem să ne aduceţi untul, v-aţi blocat: nu-l puteţi repera după criterii vizuale (formă, ambalaj), ci numai dacă vă spunem exact unde e: primul raft, la stânga, în folie aurie. Fără GPS în frigider, sunteţi pierduţi. So sad… Nu-i nimic. În timp ce rătăceaţi prinn frigider, noi am făcut o poză, am uploadat-o pe net, am adunat like-uri, am scris 3 SMS-uri şi, surpriză, voi ne-aţi adus drojdia…
Orice asemănare cu persoane sau situații din viața de zi cu zi e pur accidentală. „Bărbații trebuie luați așa cum sunt, femeile așa cum vor să fie”:).
În final, îţi dau dreptate Hădean: orice asemănare cu persoane sau situații din viața de zi cu zi e pur accidentală. „Bărbații trebuie luați așa cum sunt, femeile așa cum vor să fie”, adică bărbaţii: plictisitor de simpli, iar femeile: EXCEPŢIONAL de complexe.
XO XO
Sursa foto: static.fjcdn.com
