Mărturisesc, ideea nu este cea mai originală, însă febra care a cuprins săptămâna aceasta mediul online, cu deja celebrul text „Îndrăgostește-te de o proastă”, m-a prins și pe mine. Iată așadar varianta din perspectivă feminină:
Mergi la o petrecere privată. La mijlocul barului improvizat, un puhoi de fete tinere roiesc în jurul unui grizonant fermecător. Arogant și galant în același timp, de tipul „Mai nu vrea, mai se lasă” (Luceafărul), le-a cucerit deja pe toate, fără echivoc: coniacul savurat în cel mai distins mod, alături de fumul misterios al clasicii Cohiba Siglo VI, călătoriile lui în jurul lumii, petrecerile de la Saint Tropez, iahturile prietenilor săi, mii și mii de bancnote care mai de care mai colorate sunt fluturate în ochișorii sclipitori ai tinerelor domnițe.
Și totuși, te intrigă. Începi să aduni informații. Cine este? De unde vine? Ce hram poartă? Descrierile aproape identice: Heartbreaker-ul tipic, e cu toate și cu nici una, umblă din floare în floare, în nici un caz nu e pentru o fată “citită”, uita-te în direcția opusă… acolo unde băiatul a cărui inima ai cucerit-o printr-un zâmbet infofensiv te sorbește din priviri și ți-ar pune lumea la picioare, doar să-i permiți (nici măcar nu e nevoie să-i ceri nimic). Dar nu… de ce să trăim liniștite lângă bărbatul care ne consideră centrul existenței sale, care iubește mai ales micile noastre defecte, când putem să ne tăvălim de durere, să sfâșiem de trei ori pe zi fluturii doar pentru a-i renaște? De ce l-am alege pe acela a cărui grijă pentru noi depășește orice imaginație, când, la mijlocul barului, domnul „bling bling”, ne aruncă un zâmbet viclean?
Vine spre tine. Duduile ale căror ochi sunt lipiți de buzunarele lui îl urmăresc cu privirea. Te prefaci că nu-l observi până când îi simți mirosul parfumului scump și auzi cea mai infofensivă invitație: „Dansați?” Nivelul conștienței scade până la imperceptibil, lumea se învârte pe pașii de dans pe care te poartă. Făt Frumos pe un cal alb… sau, al cărui coamă este albă (dar deh, până și basmele le adaptăm din mers), te-a purtat în lumea lui. Din 5 vorbe te-a lămurit să părăsiți petrecerea, pentru a te cunoaște mai bine.
El caută femeia perfectă, iar tu te regăsești în fiecare caracteristică atribuită acestei zeițe a cărei coborâre el a așteptat-o. Mașina lui decapotabilă și stelele (locul de unde ai coborât tu, Really?!) adâncesc hipnoza. Îți citează scriitori celebri și îți povestește despre Noua Ordine a Lumii, despre ochii tăi pătrunzători, Madonele lui Rafael și teoria relativității timpului, care trece acum în defavoarea lui, mult prea repede. Curtezanul perfect. Ajungi să te cuibărești la pieptul lui puternic, șoptindu-ți suav: principessa, la dolce vita… Lacrimi de fericire închipuită se preling pe obrazul boit. Un spectacol feeric. Urmează 3 întalniri tematice, scene din filme clasice trăite în doi, fără cameramani sau personaje secundare.
Apoi silenzio stampa! Inaniție sentimentală. Vraja s-a rupt, iar tu ai aterizat la următoare petrecere accesorizată cu o bifă, în vârful frunții. Bărbatul îndrăgostit e tot acolo, te privește cu același drag și cu aceleași emoții. Prea fad pentru tine. Prea liniar. Fără curbe de sinus și cosinus pe tabelul trăirii, ci cu dragoste sinceră, Dacia Logan și vacanțe la Mamaia.
Sursa foto: suitupordie.com
